Перейти к содержимому

GAMERAY - лицензионные игры с мгновенной доставкой





* * * * * 4 голосов

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Написано Siegrun, в Городские истории 14 Декабрь 2013 · 412 просмотры

Не могла не стырить))) :lol

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
  • Остались всего три репетиции до пoзoра!
  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  • У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  • Не захлебнитесь в собственном таланте!
  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

  • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  • Уберите свой маникюр с грифа!
  • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  • Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  • Мне не место с вами в одной музыке!
  • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  • Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  • Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  • Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Сперто с adme.ru




Даа... У интеллигентов есть чему поучится. :))

Респект, респект. Кое-что -- блестяще, за остальное убью и не поморщусь. 

А разве они умеют говорить? Оп, не знал, не знал.

Ахах) Как знакомо) Наш немец-дирижер любит перлы вроде "Кашмааар(с непередаваемым нем.акцентом)",биг-борщ(степень крайнего неудовлетворения исполнением),рашен ступидо(полная невтыкаемость в партии.))))

Ахахаха , шикарно ... некоторые , вообще , шедевры достойные Козьмы Пруткова ! Спасибо .