1
Устроившись поудобнее среди ворсинок кишечника, отец-микроб и кишечная палочка обсуждали гастрономические пристрастия носителя:
- Только не водку. Я после неё дурной, - вещала палочка.
- А меня, вообще, вчера лейкоциты в печень водили, видите ли, я нарушаю общественный порядок и мешаю уличному движению эритроцитов, а то, что через них каждый третий пьян, это никого не волнует. Сплошная несправедливость,- сокрушался микроб.- А уж, что со мной жена сделала…
- И что же?
- Ну, пока ничего, но клятвенно пообещала, что закодирует у лимфоцитов, у этих извергов от правильной жизни. Бррр. Как представлю, что меня будет воротить от этанола, так весь дрожать начинаю, я ж от скуки помру.
Да, брат, сочувствую! Вот потому я и холостяк. Ни за кого не надо беспокоиться, гонять мелких оболтусов по углам аппендикса, красота. Но… - скривился палочка.
- Что?
- Да вот проблема одна – аппендикс воспаляется. Скоро бомжевать буду, кто меня приютит?
- Да хоть бы я! – оскорбился отец.
- Ага! А твоя фурия последнии мои усики поотрывает, чем я тогда пойло глотать буду, а без этого как-то грустно существовать.
- Это точно! Помнится к нам один залётный забредал из мозжечка и говорит: «Научите меня, говорит, бухать по-вашему по-микробьи, я говорит проставляюсь, покажу где пойло скапливается». Ну мы чё, на халяву же, конечно соглашаемся. Значит так снимаем мы милую такую клетку в отеле, в поджелудочной, вешаем на мембрану Х-хромоссому, типа не беспокоить, и бухаем 3 часа, после столь жёсткого возлияния, он и говорит, ну в смысле бормочет, что, дескать, он понял, как это бухать по нашему. Говорит: «Выходишь на тротуар сосуда, а всё болит, а вокруг всё красное и безысходное…
- Так вокруг и так всё красное…
- Ты хочешь дослушать или нет?
- Извини!
- Так вот… Говорит: « как всосёшь пару микрограмм зелья и появляются краски, серые, чёрные, но главное не красные».
- Философ! – с уважением протянул палочка.
- А то, других не поим, - загордился отец, собственными успехами на поприще спаивания. – Ах ты, моя вирусная душа, опять забыл,- вскинулся отец.
- Эй! Ты чего?
- Да жену обещал в нос свозить, да брата встретить, совсем из жидкости вылетело.
- Так беги скорей! Генку давно не видел. – мечтательно протянул палочка. –Как вспомню наши похождения…
- Ладно, бывай!
- Увидимся!
- Только не водку. Я после неё дурной, - вещала палочка.
- А меня, вообще, вчера лейкоциты в печень водили, видите ли, я нарушаю общественный порядок и мешаю уличному движению эритроцитов, а то, что через них каждый третий пьян, это никого не волнует. Сплошная несправедливость,- сокрушался микроб.- А уж, что со мной жена сделала…
- И что же?
- Ну, пока ничего, но клятвенно пообещала, что закодирует у лимфоцитов, у этих извергов от правильной жизни. Бррр. Как представлю, что меня будет воротить от этанола, так весь дрожать начинаю, я ж от скуки помру.
Да, брат, сочувствую! Вот потому я и холостяк. Ни за кого не надо беспокоиться, гонять мелких оболтусов по углам аппендикса, красота. Но… - скривился палочка.
- Что?
- Да вот проблема одна – аппендикс воспаляется. Скоро бомжевать буду, кто меня приютит?
- Да хоть бы я! – оскорбился отец.
- Ага! А твоя фурия последнии мои усики поотрывает, чем я тогда пойло глотать буду, а без этого как-то грустно существовать.
- Это точно! Помнится к нам один залётный забредал из мозжечка и говорит: «Научите меня, говорит, бухать по-вашему по-микробьи, я говорит проставляюсь, покажу где пойло скапливается». Ну мы чё, на халяву же, конечно соглашаемся. Значит так снимаем мы милую такую клетку в отеле, в поджелудочной, вешаем на мембрану Х-хромоссому, типа не беспокоить, и бухаем 3 часа, после столь жёсткого возлияния, он и говорит, ну в смысле бормочет, что, дескать, он понял, как это бухать по нашему. Говорит: «Выходишь на тротуар сосуда, а всё болит, а вокруг всё красное и безысходное…
- Так вокруг и так всё красное…
- Ты хочешь дослушать или нет?
- Извини!
- Так вот… Говорит: « как всосёшь пару микрограмм зелья и появляются краски, серые, чёрные, но главное не красные».
- Философ! – с уважением протянул палочка.
- А то, других не поим, - загордился отец, собственными успехами на поприще спаивания. – Ах ты, моя вирусная душа, опять забыл,- вскинулся отец.
- Эй! Ты чего?
- Да жену обещал в нос свозить, да брата встретить, совсем из жидкости вылетело.
- Так беги скорей! Генку давно не видел. – мечтательно протянул палочка. –Как вспомню наши похождения…
- Ладно, бывай!
- Увидимся!
- miswiwihip это нравится
