Про мед, маркетологов и нефритовые стрежни.

Я сегодня с утра – аки пчела. Нет, вовсе не в том смысле, в котором хотелось бы моему начальнику. Я сегодня с утра – в меду, во самые уши, или чего там еще у пчел.
Восхотелось мне сладкого, и не просто сладкого, а чтоб еще и полезного. Чтоб в каждой лишней калории и в каждом коварном углеводе по три витамины: вкусных, полезных, крупных как лимон.
Таких продуктов мы с яндексом знаем три штуки. На первые две мне не хватит денег и совести, а третий, решил я, самое то. Яндекс показал мне в картинках, как доехать до скопления всяческих пчеловодов и прочих ужаленных, и я поехал на ярмарку меда.
Если кто не знает – это такой рынок, но только про мед. Две сотни кадушек, ящиков, баночек, лотков, бочек, пакетиков… и все это наполнено медом. Еще прополисом, маточным молочком и прочими косметическими средствами. (К слову, если ты, мой юный друг, нашел банку с маминым кремом, а там нарисована пчела и соты, и большими буквами «Прополис» или там «Молочко», не спеши это есть. Во-первых, это невкусно, верь мне, я знаю. А во-вторых все морщины, конечно, разгладятся, но, увы, в непредназначенных для разглаживания местах.)
Итак, стою я в этом царстве начинающегося диабета, и глаза мои разбежались в настолько разные стороны, что еще немного, и я увижу собственный затылок.
У ближайшего прилавка по старой доброй традиции стоит мужик, и лицо его имеет некую припухлость, даже сразу и не понятно, толи он вчера героически сражался с собственными пчелами, с боем отбирая у несчастных последние капли меда, толи с собственной печенью, с боем отбирая у нее последние здоровые клетки.
Я решил выбрать первый вариант, ибо тогда мужик не опух, а украшен боевыми шрамами, а я вовсе не даю ему денег на опохмел, а помогаю ветеранам пчелиных войн. Очень пафосно получается, прям как я люблю.
В общем, стоим мы друг напротив друга, мед выглядит чрезвычайно аппетитно, мужик – не очень, и оттого последующий внезапный вопрос становится особенно внезапным.
- Как у вас с потенцией? – интересуется у меня мужик и шмыгнул носом. Синим, как сентябрьская слива.
Прямо скажем, я не привык к подобным вопросам. В моей повседневной жизни чаще всего встречаются такие фундаментальные, экзистенциальные вопросы: «Как дела?», «Ты где?», «Почему ты не выкинул мусор?», в крайнем случае: «Где тут у тебя кофе, я с утра, в чужой квартире вечно ничего найти не могу?», но никак не про нефритовый стрежень, тем более про свой собственный. Я смущаюсь от таких вопросов, я на них отвечаю только на третьем свидании в интимной обстановке, а рынок, путь даже медовый, далек от понятия «интимность» даже больше, чем политики от понятия «совесть».
- Пока никто не жаловался, - честно говорю я.
- Это хорошо, - признает мужик с некой грустью во взгляде.
- Ага, - соглашаюсь. – Неплохо.
- А что бы так было всегда, - продолжает мужик. – Попробуйте мед «Таежный»!
«Вот это маркетинговый ход!» - про себя восхищаюсь я. – «Надо собрать всяких маркетологов и топ-менеджеров, да всех их запихнуть сюда, на мастер-класс. Если они не окочурятся от внезапных вопросов, то будут у нас не менеджеры, а сплошные Форды и Рокфеллеры».
Не в силах противостоять этому чуду технологии продаж я, конечно, попробовал предложенное. Потом облизнулся, и почему-то посмотрел вниз, в область необжалованной потенции. Мужик машинально проследил за моим взглядом, смутился, опрокинул на себя баночку с медом. Судья по области поражения, ему теперь тоже не на что будет жаловаться. Продавщица соседнего лотка скосила на своего коллегу густо накрашенный глаз и многозначительно им подмигнула. «Приставляешь большой палец к носу, оттопыриваешь мизинчик и водишь туда-сюда, туда-сюда…» - пронеслось в моей голове и я понял, что мед «Таежный» еще и афродизиак просто космических масштабов. Того и гляди с неба посыпятся летающие тарелки.
Не купить его после такой наглядной демонстрации было совершенно невозможно, разумеется. Да и вкусный он, зараз, чего уж там.
Теперь вот сижу, пью чай. И думаю: чего там, в тайге, такое произрастает интересное, что даже продавщицы оборачиваются?