HangOut: Девайсник

Фуриоза (про себя): И что это за крабославная [вырезано цензурой] вместо него? Хотя стоп...

Фуриоза (про себя): Это нечто ктулхуславное! Теперь всё относительно ясно, а подробности проясню как-нить потом.

Фуриоза (про себя): Да и некогда мне - надо некоторые старые дела утрясти, разобраться с Псиной, если у него не хватило ума свалить... А! Вижу, что не хватило. Отлично!

Фуриоза: Вот тебе, предательская шкура! Больше ты никого не [вставьте слово на своё усмотрение]!

Фуриоза: Куда это ты побежал, жирный кот??? А ну-ка стой!

Фуриоза (про себя): Хм... Это же отличный повод проверить в деле ктулхган, который так плохо лежал у Ктулхи и так хорошо лежит у меня инвентаре! Надеюсь, что он стреляет какими-нить щупальцами, которые потом подробно изучат все отверстия этого жирного кота!

Фуриоза (про себя): Фу, он какой-то [вырезано цензурой] плюётся... Посмотрим что она делает. (вслух) Котик, лови сюрприз!

Фуриоза (про себя): А это даже лучше щупалец! Так этот жирнокот выведет Ктулху на базу няшных котиков, а потом мы с ним устроим там котобойню! За это надо срочно выпить!!!

Бухло-робот: Чего изволите?
Фуриоза: Мне бы чего-нить холодненького.
Бухло-робот: Есть холодное пиво, холодная водка, охлаждённая нюка...
Фуриоза: О! Давай водку - у меня с утра во рту ни капли хлеба не было!

Фуриоза (про себя): Денёк-то налаживается и совсем не от слова лажа! Глядишь и всё остальное пройдёт так же гладко.

Фуриоза (про себя): Хорошо посидела, но долго рассиживаться некогда, свезло что брошенная база Института рядом - вот там часть дел я и утрясу.

Фуриоза (про себя): Хм... Что-то тут подозрительно тихо. Обычно тут всякий бандитский сброд тусит, а сегодня ни их самих, ни их трупов не видно... Нужно быть начеку!

Фуриоза (про себя): Так-так... Похоже Институт решил вернуть себе базу - там точно кто-то есть!

Фуриоза (про себя): Этот кто-то всего один, но он издаёт странные звуки... Сейчас я его удивлю!

Фуриоза (про себя): Ох ты ж ё... Это меня походу удивили! (вслух) Эй, ты! А ну руки вверх, иначе следующий выстрел будет не мимо!

Фуриоза: Ты кто такой... такая.. такое??? Почему здесь всё так сильно изменилось??? И что это за пыточный агрегат у тебя позади???
Некто в маске: Я - горничный в маске. Меня прислали сюда навести порядок, сделать ремонт и обновить некоторое оборудование. А тот агрегат - это [вырезано цензурой] отдыхалище.
Фуриоза: Кто тебя прислал?
Горничный в маске: Информация удалена.
Фуриоза: В Бомжтауне ты тоже "прибрался"?
Горничный в маске: Да и трупы прибрал.
Фуриоза: Кто теперь тут хозяин?
Горничный в маске: Нет данных, очевидно, что в качестве хозяйки можно рассматривать вас.
Фуриоза: Хм... Ты будешь делать всё, что я прикажу?
Горничный в маске: В разумных пределах самосохранения.

Фуриоза: Отлично! У меня для тебя как раз есть задание!
Горничный в маске: Я вас внимательно слушаю.
Фуриоза: На этом устройстве помечен кое-кто, кому ты должен отправить приглашения, чтоб они как можно быстрее сюда пришли. Само это устройство, если сможешь, приведи в порядок.
Горничный в маске: Будет сделано!
Фуриоза: И ещё... Это отдыхалище действительно такое офигенное, как ты сказал?
Горничный в маске: Да. [вырезано цензурой] отдыхалище позволяет быстро отдохнуть, расслабиться и фактически отключиться от происходящего вокруг.
Фуриоза: М-м... Я пожалуй его опробую, а если кто-то из приглашённых прийдёт сюда до окончания моего отдыха, то пусть ждёт меня в комнате наблюдения.
Горничный в маске: Понял. Приступаю к выполнению заданий.

Фуриоза (про себя): Горничный похоже не соврал - я только-только тут устроилась, а меня уже накрыва...

- Обнаружена рассинхронизация! Срочно примите меры!
- Она нас видит?
- Не должна.
- Сейчас всё снова будет в норме.

Фуриоза (про себя): Бр-р-р-р... Не хило так меня торкнуло, но зато я чувствую себя полностью отдохнувшей - надо вставать, одеваться и идти встречать гостей!

Фуриоза (про себя): И как это горничный умудрился угадать мои размеры и подобрать одёжку в моём вкусе? Подозрительно это, очень подозрительно...

Горничный в маске: Докладываю. Первая гостья прибыла. Ваш пип-бой я починить не смог, по этому переписал от туда всё в новый.
Фуриоза: Вау, круто! Давай-ка его сюда.

Фуриоза: Новая модель меньше и легче?
Горничный в маске: И шустрее. А ещё там есть камера и стереозвук!
Фуриоза: [вырезано цензурой] не встать! Ладно. Я пойду к своей гостье, а ты пока встречай вторую - проводишь сюда же.

Кюри: Привет! Что такого у тебя случилось и к чему была такая срочность?
Фуриоза: Привет. Большая куча дел образовалась и появилась возможность решить старые дела, качающиеся тебя и Ады. Но об этом потом, когда Ада сюда прибежит.
Кюри: Значит, ждём её? Хорошо. Я тут, кстати, кое-что тебе принесла - новый подарок от моих спиногрызов!
Фуриоза: Ядрёный бомбомёт? У меня он уже есть.

Кюри: Не, это раньше был бомбомёт, причём сломанный, а теперь исправный и может метать нечто другое. Попробуешь - узнаешь.
Фуриоза: Будет у меня скоро повод его в деле опробовать...
Кюри: Сообщишь потом впечатления - ребятня будет рада.
Фуриоза: Ок, договорились... А вот и Ада наконец-то!

Ада: Всем здрасте. А вот и я!
Кюри: Мы тебя уже заждались.
Фуриоза: А это с тобой кто???
Ада: Это - мой [вырезано цензурой]!
Фуриоза: В смысле Ник-младший?
Ада: Ага. Точно.
Фуриоза: Что-то он на Ника ни [вставьте слово на своё усмотрение] не похож.
Кюри: Вот-вот. Я тоже подумала, что у него пара-тройка отцов как минимум...
Ада: Ага, только наш гениальный детектив не замечает происходящее у него под носом.

Фуриоза: Мде... Потом расскажешь подробности. Горничный!
Горничный в маске: Да, хозяйка.
Фуриоза: Нам тут надо обсудить нечто важное, между нами девочками так сказать. Ты пока мы беседуем займи Ника-младшего чем-нибудь для него не опасным. Справишься?
Горничный в маске: Вполне.
Кюри: У тебя новый напарник?
Ада: А он ничего так...
Фуриоза: Приблудный горничный, толковый, но мутный. Разберусь. Сейчас важнее другое.

Фуриоза: Дамы, я вас собрала вот по какому поводу: Это - Ваба-даба-джеккер. Он может кого угодно превращать в кого угодно. В нём осталась всего два заряда, а новых наделать мне ещё долго будет некогда. По этому я решила потратить их на вас. В кого бы вы хотели себя переделать?
Кюри: Ты знаешь чего я хочу, но раз тут есть выбор, то переделай меня в нормальную робо-бабу.
Фуриоза: Без проблем. А тебе, Ада, чего бы хотелось?
Ада: А я хочу сменить пол!
Фуриоза: Что???
Кюри: Зачем???
Ада: Ник, как детектив, всё время что-то расследует и дома бывает редко. Я не хочу чтобы Ник-младший рос без отца.
Фуриоза: Так тогда он будет расти без матери.
Ада: Нет, вместо матери у него будет секрету... секретарша Ника - она согласна и относится к Нику-младшему как к родному.
Фуриоза: Э-э-э... А как же Ник?
Ада: Этот механический извращенец не заметит разницы.
Кюри: Интересная у вас с Ником семейная жизнь... Я тоже себе такую хочу!
Фуриоза: Мде... Ну раз так, то приступим. Кюри, ты первая - встань-ка во-о-о-н туда.

Фуриоза: Готова?
Кюри: Да!

Кюри: Ого! Вышло даже лучше, чем я думала!
Фуриоза: Ну так... Я же сперва эту штуку на себе опробовала!
Ада: Значит, я могу быть спокойна?
Фуриоза: Конечно, всё будет тип-топ. Давай, становись на место Кюри!

Фуриоза: Не передумала?
Ада: Нет.
Фуриоза: Тогда лови!
Кюри: Отличное тело, вот только грудь бы побольше...

Ада: Вот это да!
Фуриоза: Чувствуешь себя мужиком?
Ада: Наверное... Вот смотрю я на Кюри и мне в голову всякая похабщина лезет!
Кюри: Но-но-но, я бы попросила! Ты не в моём вкусе и не для тебя моя стальная роза цвела!
Фуриоза: Дамы, предлагаю вам обсудить этот вопрос по дороге от сюда.
Кюри: А я думала, что мы тут посидим, поговорим, машинного масла попьём...
Ада: Мне вот тоже некогда, особенно сейчас.
Фуриоза: Вот и ладно - увидимся когда я с новыми делами разберусь.

Фуриоза: Всем пока! Я тут тоже долго не задержусь.
Горничный в маске: Уже уходите?
Фуриоза: Ещё нет, но как буду готова, тогда пойду.
Горничный в маске: Буду рад помочь вам в подготовке!