Клиника «Ромашки белые». В засаде.

• ← Предыдущее
• Следующее →

Драк: Ну вот тут мы и будем сидеть в засаде. Вот прям точно знаю што когда-нибудь здесь пробежит каджит или норд… А пока выпьем этой чудесной иноземной амброзии…

Ливий: Профессор, судя по количеству амброзии засада будет долгой…

Фуриоза: Как бы мало не оказалось…



Драк: Профессорша, надо вас замуж отдать…

Ливий: За кого?

Драк: Ну хоть за Балгруфа… Ума у него нет, зато есть титул и остальные прибамбасы к титулу…

А мы с профессором ему такую пластику морды сделаем, все ослепнут от егошней красоты…

Ливий: Профессор, при всем моем блестящем таланте это невозможно…

Фуриоза: За дураком я уже была замужем… Больше не хочу…



Ливий: Люблю романтичные истории про любовь…

Драк: И как же вас, профессорша, угораздило?

Фуриоза: Нас свёл удачный несчастный случай.

Драк: Действительно романтично.

Фуриоза: Собрались мы как-то с одинокими подружками на небольшой девичник - побухать, обсудить как наконец-то добыть себе хоть каких-нить мужиков и всё такое прочее. Одна из этих [вырезано цензурой] неудачниц рассказала, что читала про какой-то странный ритуал гадания на жениха, или не пойми что ещё.

Ливий: От этой истории начинает попахивать мистикой.

Драк: Глупыми курицами попахивает.

Фуриоза: Короче, надо было через дом кинуть особую обувь под названием "валенок". Такой [вставьте слово на свой усмотрение] у нас не было, по этому мы начали кидать через дом туфли. Кинула я, значит, свою туфлю... а она попала в проезжавшую за домом машину, пробила ей крышу и убила сидевшую там бабу.

Ливий: Я же говорил! Мистика!

Драк: Убила кого-то туфлёй? Ну такое точно не каждый сумеет. Кулаком я могу убить с одного удара, а вот туфлями не пробовал.
Еще хорошо убивать авоськой с мылом. Кидаешь в авоську кг. 10 мыла, раскручиваешь хорошенько и…

Ливий: Профессор, вы невыносимы… Дайте дослушать историю профессора Фуриозы…

Фуриоза: А чего тут уметь-то? В том сезоне в моду вошли туфли из высокообогащённого чугуния - вот такую свою туфлю я как раз и кинула...

Ливий: Круто, но в этой истории до сих пор не появилось ни одного мужика.

Фуриоза: Мой будущий муж как раз был за рулём той машины, а та убитая баба - это была его подружка, которую он вёз к себе домой явно с неприличными намерениями.

Драк: И что? Он этим так впечатлился, что потом сделал тебе предложение???

Ливий: Я бы побоялся делать какое-либо предложение кому-то, кто может запросто убить кого-нибудь туфлёй. Другое дело если кулаком, или авоськой с мылом…

Фуриоза: А у него был выбор? Я пообещала кинуть в него вторую туфлю, если он не позволит мне заменить собой его свежеубитую подружку!

Драк: Ай, молодец, профессорша!

Ливий: Какая трогательная история!

Драк: Ну если учесть што ты на сегодняшний день свободная дама, муж оказался задохликом…

Фуриоза: Теперь он просто дохлик… А как вы познакомились?



Драк: Ну истории нашего происхождения мы тебе уже рассказывали… Начнем с того места как я
выпал из межсферического пепелаца в горы по самые бакенбарды в снег и увидел избушку на курьих ножках.

Ливий: Сижу я в своем домике, суп варю и вдруг как затрясся домик… Я выскакиваю на улицу и вижу - огромный голый мужик мой домик раскачивает…

Драк: Так ты бы не открыл иначе. Я думал щас выкурю то што внутри и придушу… И тут выбегает счастье мое и начинает меня пинать и обзывать… Я ему объясняю, што я бог и сошел с небес, а он покрутил у виска, странно посмотрел и пригласил в избушку…

Фуриоза: Добрый он… Я бы не впустила…

Ливий: Ничего не могу с собой сделать, я очень чуткий и гостеприимный.

Драк: Да… Он гостеприимно мне насыпал в чашку с супом какой-то отравы и не будь я богом, сейчас бы вместе с твоим мужем, профессорша, пел оперу из кардебалета в хоре жмуриков…



Ливий: Это был исключительно лечебный порошок, профессор, от обморожения…

Драк: А когда этот мелкий негодяй увидел што его лечебный порошок на меня не действует, начал меня забрасывать магическими файерболами… А когда увидел што они от меня отскакивают как горох от стенки,
попытался сбежать… Но из моих рук трудно вырваться… И когда он это понял, то включил святой взгляд и… победил…
Знакомились мы неделю с короткими перерывами - выпить воды.
В-общем избушку мы все-таки расшатали вдребезги, но уже вдвоем…

Фуриоза: Фанатею от вашей любви…



Драк: Только смотри не сожри нас от фанатизма пока мы спим… Я бабам не доверяю… У нас богов баб вообще нету и потому все живем в мире и согласии…

Фуриоза: Сами нас создали…

Драк: Неблагоприятные условия для размножения в низких частотах, профессорша, поэтому мы мужиков и избавили от деторождения, штобы их побольше выживало… Вы были придуманы исключительно для воспроизводства вида…

Фуриоза: Однако обидно…

Драк: Ну, профессорша, вы разве думаете о чувствах экспериментального материала?



Ливий: Моя мамаша у меня напрочь отбила всякий интерес к женщинам… Вот смотрю на вас, дорогая профессор, а вижу ее..

Фуриоза: Спокойно, коллеги… Я не ваша мать и не психотерапевт… Хватит на сегодня романтических историй…

Драк: Ну так што, профессорша, пойдешь замуж за Балгруфа?

Фуриоза: За вас пойду замуж… И это без вариантов… Не станете моими мужьями, (вставьте слово на свое усмотрение) от меня избавитесь… Я домой не тороплюсь возвращаться… Пойду попудрю носик, а вы подумайте над моим предложением…



Драк: Профессор, если бы не моя безумная любовь к вам, знаете што бы я с вами обоими сделал?
Это все ваша затея…

Ливий: Профессор, я не думал што это все может обернуться такой глобальной катастрофой…
Давайте сыграем свадьбу и тут же распрощаемся с нашей дорогой женой…

Драк: А-ш-ш-ш-ш….

Ливий: Профессор, не скрипите так зубами прямо мне в ухо…



Фуриоза: А я уже здесь и все слышу… Никаких вам скачух не будет. Или свадьба, или я с вами навеки… Это мое заднее слово.

Драк: Профессор, у нас где-то был крысиный яд…

Ливий: Увы, профессор, я его уже ей скормил… Давайте я вам лучше штонибудь спою..





А потом профессор Драк станцевал модный танец богов



Драк: Профессор, вам нельзя столько амброзии в себя вливать… Ваш организм слишком хрупкий для этого…

Ливий: Не мешайте мне, профессор, я обдумываю очень важную концепцию…



Время спустя…

Ливий: Бу-э-э-э…

Драк: Што я вам говорил, профессор?

Фуриоза: Слабак… У нас в Бомждружестве солярку вместо воды хлебают и прекрасно себя чувствуют…

Ливий: Не мешайте мне, коллеги - я исполняю арию Буэно из оперы Рыгалетто.



А потом профессора завалились спать, а Фуриоза осталась допивать амброзию и караулить своих будущих мужей, штобы не сбежали…

Предыдущая серия


Огромное мерси Хэнгу!