Про айфоны, красные машины и прочие фортификационные орудия

Мне сказали, что все люди - как люди, а я как быдло – без айфона. Ладно, без пятого – даже без четвертого.
Теперь, решительно заявили мне, со мной положительно невозможно общаться. Девушки будут обходить меня стороной, приличные люди станут брезговать здороваться за руку, дети будут смеяться, показывать на меня пальцами, кидать в спину гнилыми ягодами семейства пасленовых.
Я спросил, в какой момент этой душераздирающей истории должен наступить катарсис. Когда мне следует всплеснуть руками, раскаяться, осознать меру, степень и даже глубину? Где, где та волшебная коробка, в которую ты с одной стороны суешь почку, а с другой вылезет айпод? Я готов, я обложился льдом, я напеваю нетленное: «дум-дум-дум, красивый скальпель, дум-дум-дум, пора порезать».
Мне сказали я паяц. И что знать меня больше не хотят, а по интернету был такой приличный человек, про Бетховена говорил.
Я не знаю, как там Бетховен связан с айфоном, историки опять скрывают от нас самое интересное. Но оглох он очень вовремя, да и умер тоже, я, когда слушаю соседского Стаса Михайлова из-за стены, очень ему завидую.
Речь вообще не об этом. И не о том, что каждый приличный мужчина (мотайте на ус, друзья) должен с точности до минуты знать время полета отсюда и до Мадрида. Иначе это не мужчина, а так – самец иилан.
Речь про понты.
Мне, признаться, не нравится это слово, от него веет малиновым пиджаком, легкой бритостью затылка и батоном по сто тысяч рублей за штуку. Но слово невероятно точное, а из песни слов не выкинешь, даже если исполняет ее «Сектор Газа».
Так вот. Один мой знакомый (назовем его - Василий) купил машину. По его задумке женщины в возрасте от 18 и до 80 будут падать штабелями прямо на тротуарах. Как в Европе 1325 года, только эротичнее и с более веселым концом.
Машина действительно красивая. Красная, на капоте значок со знаменитым коняшкой. Все технологичное, как в кино про одного британского агента, водитель воспринимается как атавизм, этакий аппендикс с ключами.
Один минус. Жить ему приходится тоже в машине. На мой вопрос, из каких бобовых зерен вырос такой хитрый план, он молча смотри куда-то в сторону моего дивана и робко интересуется есть ли у меня попить, поесть, поспать и денег до пятницы.
Женщины, кстати, действительно падают штабелями. Правда потом, когда узнают, что им еще 20 лет придётся есть доширак и сушить белье на рычаге передач, почему-то встают и уходят. Хором говорят, что у них дома молоко на включенном утюге убегает.
Василий горюет, включает в своем навороченном шалаше дорогущую акустику и, свернувшись калачиком, рыдает где-то на необъятных просторах заднего сидения, на котором по плану уже должна была пойти аудиродорожка из «Эммануэль».
Жуткая история, в общем.
А вторая моя знакомая, (назовем ее Василиса, для созвучности) сделала целых три пластические операции на всего одну грудь. Теперь Василисой можно открывать двери, брать крепости и захватывать замки. Бастилия бы сдалась сама, подойди к ней Василиса, изящно помахивая своими стенобитными орудиями.
Я знаю мужа Василисы, он не очень любит дыни, и вовсе равнодушен к арбузам. Ему нравится оригинальная супруга без всяких DLC. Но последняя твердо, пусть и покачиваясь из-за разницы в пропорциях, стоит на своем. Ей ужасно нравится входить в бухгалтерию и видеть перекошенные лица коллег. На мои доводы о том, что перекошенные лица даже всей организации от вахтерши по генерального включительно не стоят таких усилий, следует пренебрежительное пожатие плечами. Хорошо хоть поспать, поесть и денег отсюда и до пятницы не спрашивают.
В моей свежепостриженной голове (там внизу, под этим текстовым рукоблудием, есть картинка про случившиеся, она очень правдивая, хоть и печальная) зародился ужасно коварный план – свести этих двоих вместе и понаблюдать.
Думаю, если Василиса въедет в бухгалтерию прямо на машине Василия – фурор будет совсем незабываемым. Главное успеть заснять это зрелище до приезда специально обученных людей.
Черт, кажется, все-таки придется покупать айфон.

Обещанная картинка: