Перейти к содержимому

TESO в Gameray за 1199 рублей

Фотография
- - - - -

Всякое-разное, но, возможно смешное.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме

#1 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Для начала маленькие цитаты из сочинений и один рассказ. А, про анекдот забыл сказать.


Все найденные мною цитаты.(На сей день)

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Белка свила себе уютное дупло.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу чирикали соловьи.
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан - центр исламского зарождения.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Две подозрительно прямых кривых...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
И тогда он взял нож и застрелился.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Шел полк французов и кутузов.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Белка свила себе уютное дупло.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков
Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем
Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду
Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина
Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего
В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века
Герасим налил Муме щей.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных
Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

И рассказик.

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:
Берегите себя.

Мой любимый анекдот. Маты матами, но без них анекдоту будет плохо.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
-*б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

P.S Точка с запятой в теме? Какой я невнимательный!

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg



  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 21

#2 Ссылка на это сообщение Betty

Betty
  • Графиня
  • 2 130 сообщений
  •    

Отправлено

Здорово)))
Я помню, когда училась в школе, что только не читала в сочинениях. Самым пожалуй ярким перлом был "вечерний плач гармонов" вместо "вечерний плач гармони" :girl_hospital:
Спасибо за подборку, вспомнила школьные дни)
Надо, пожалуй, почаще хвастать детскими подвигами. А то живешь как дурак, взрослеешь и забываешь, что на самом-то деле ты — великий герой, которому море по колено…

#3 Ссылка на это сообщение Кот Зловред

Кот Зловред
  • 606-й
  • 1 505 сообщений
  •    

Отправлено

:muahaha:

Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.

и называлась та дивная пора коммунизмом...

29574fe2b8fb.gif


#4 Ссылка на это сообщение AlexNerevarin

AlexNerevarin
  • Здравствуйте, нафиг.

  • 7 777 сообщений
  •    

Отправлено

Да, прикольно))) Спасибо, Язон))) :girl_wink: Давненько я не смеялся)))

Хочется хоть одну цитату выделить особо, хотя достойных здесь очень и очень много))

Дятел уселся и стал грызть дерево.



#5 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Хорошо, что хоть кому-то понравилось!
А цитаты лучше представлять. Вот например, представьте.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.


Так, теперь пара рассказов.

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... : -)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... : -)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете

(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … : -))))


Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#6 Ссылка на это сообщение AlexNerevarin

AlexNerevarin
  • Здравствуйте, нафиг.

  • 7 777 сообщений
  •    

Отправлено

Отличные рассказики! А вот во взрыв в сортире - не верю)) конечно все может быть, но по идее большей частью масса должна была остаться в яме, а наружу извергнуться должна лишь жалкая часть. Наверно) Т.к. детонация происходит не изнутри, а над поверхностью. Хотя черт его знает)

#7 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Так-с, попробуем дать два рассказа, одну ссылку на рассказ, анекдот и несмешные картинки, хоть они и грузятся полчаса.

Анекдот.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Рассказы.

Возможно, многие уже читали, но вот - Полторы недели жизни непися.

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.



Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Картинки.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#8 Ссылка на это сообщение AlexNerevarin

AlexNerevarin
  • Здравствуйте, нафиг.

  • 7 777 сообщений
  •    

Отправлено

:comando: Случай на рыбалке и случай с гантелей - весьма смешно)))
Все картинки :comando:

#9 Ссылка на это сообщение Cool_Wolf

Cool_Wolf
  • Няша
  • 6 132 сообщений
  •    

Отправлено

да))))))
8036beda1049a200d6d73c7c54d73f3a.png126d72e29c1d4d09eec79f8e161bb492.gif

#10 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Сегодня, по моему
мнению, будет смешно.

Из объяснений участников ДТП.

*Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. * Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: < Стой на месте, идиот!
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
* После четырех лет езды я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


Опять ДТП, но в картинках.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#11 Ссылка на это сообщение Orc

Orc
  • Бродячий орк
  • 480 сообщений

Отправлено

Полторы недели жизни непися. - Читала а каг же, но мне всегда нра.
Картинка - Собач на стадионе, ууух какой злой видно проигрывает его команда :haha:
Из объяснений участников ДТП. - :haha:
Особенно это - * Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. :(

#12 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Картинка - Собач на стадионе, ууух какой злой видно проигрывает его команда

Возможно, он - тренер команды, которая проигрывает, а он их подбадривает громовым рыком! (Или кроет восемнадцати-этажным матом.)

Особенно это - * Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

И указал он ему в сторону больницы...

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#13 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Эх, вот анекдот и три рассказика.

Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус".
А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате.
Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"


Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию.
Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy он свою и называет.
А емy:
- К нам таких не постyпало.
- Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать....



Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:
- “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:
“Что то гавном пахнет” Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.


Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#14 Ссылка на это сообщение AlexNerevarin

AlexNerevarin
  • Здравствуйте, нафиг.

  • 7 777 сообщений
  •    

Отправлено

Ха-ха-ха))) Смешные истории))) Больше понравились первая и третья)) и анекдот тоже))

#15 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Еще чего-нибудь перетащим с Волчега.

"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили."

Схема очень пpоста. У одного товаpища (пpогpаммеpа коммеpческих пpодуктов) подходил сpок сдачи его части пpоекта. И тут надо же: засоpился кулеp и пpоц (pазогнанный, pазумеется - а иначе нафига вааще компьютеp покупать) начал пеpегpеваться, что повлекло за собой необъяснимые и непонятные пpогpаммеpу (мало знакомому с "железной" стоpоной вопpоса) зависания. Он естественно начал копошить код и т.д. Коpоче, после недели подобных выэбонов, вечеpом пеpед последним днем сдачи пpоекта я зашел к нему и был типа удивлен его состоянием. Что бы каpтина быля яснее, попpошу пpедставить себе человека, котоpый в течении ннедели не ел, не спал, куpил одну за одной, не мылся и т.д. - коpоче маниакально-депpессивный синдром, отягошенный невозможностью pешить пpоблему, котоpой вpоде и нет, но она есть.
И после моего пpедложения помочь pазобpаться в чем дело, был получен соласительный мах pукой, пеpеводившийся как "Меpтвые не потеют - ковыpяйся". Я достаточно быстpо нашел эту пpичину. И вот тут начинается самое интpесное!!!
Когда до него дошла пpичина его мучений и стpаданий, он как-то сpазу пpеобpазился. Он спокойно, но с каким-то загадочным блеском в глазах, сказал мне "Достань-ка его..." Поскольку кулеp оказался пpиклеен к пpоцу теpмопастой, был извлечен пpоц и кулеp одновpеменно. Пpогpаммеp взял его беpежно, как хpустальную вазу династии Дзянь, pучной pаботы 500 г.д.н.э. и ничего не говоpя, ушел на кухню... Hу думаю, ща начнет чистить. Сижу, куpю, его жду. И вдpуг - дикий кpик из кухни... Я подpываюсь, лечу на кухню - и со входа начинаю тихо сползать по стенке от душащего меня истеpического хохота...
Кухонный стол. Посpеди стола - доска для pазделки мяса. Hа доске лежат две половинки того, что pаньше называлось кулеp+пpоц, и стоит пpогpаммеp с топоpиком для мяса в pуках и блаженно улыбается... Его слова "Хочешь?", с пpотягиванием мне топоpика пpивели меня в аут надолго :)))
Так что от пеpегpева пpоцессоpа не только могут испоpтиться, могут пpосто pассыпаться. :)))

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#16 Ссылка на это сообщение Cool_Wolf

Cool_Wolf
  • Няша
  • 6 132 сообщений
  •    

Отправлено

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
8036beda1049a200d6d73c7c54d73f3a.png126d72e29c1d4d09eec79f8e161bb492.gif

#17 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Вилка

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

P.S Хотите услышать секретную музыку ХРюши? Зайдите в папку Windows/System32/oobe/images и найдите там файл title.wma

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg


#18 Ссылка на это сообщение Хельга Skaldi

Хельга Skaldi
  • Валькирия


  • 2 463 сообщений
  •    
Наш автор

Отправлено

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Ага, как во всех играх с невидимым инвентарем))...

Сочинений в свое время читала много, перлов насмотрелась от своих одноклассников. Ну например, в изложении про Рембрандта один особо умный представитель класса обозвал его на полном серьезе Рембо... А Пушкина, по словам другого, убил злой Дантист... И несколько еще цитаток, подхваченных там и сям.

В лесу Дубровский долго искал, где у Маши дупло...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел...

Наташа была одета в красивый кружевной передник, из-под которого(!) виднелись мягкие светлые волосы...

А то, что делают нынешние дети на украинском языке... Была на педпрактике, знаю... Задача - написать сочинение по библейской притче "Иов на пепелище". На украинском его имя пишется как Йов. Так вот, самые не-глухие из детей написали "Йог на пепелище". Остальные - "Йоб..." ...
Не просто меня раздавить, расколоть,
Я - камень, холодный и твёрдый базальт,
Всего лишь слегка поцарапана плоть,
И в стороны яркие искры летят...

#19 Ссылка на это сообщение Хельга Skaldi

Хельга Skaldi
  • Валькирия


  • 2 463 сообщений
  •    
Наш автор

Отправлено

"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.


Я так представила себе на минуту, если еще и упячкосленг туда впихнуть...

- Воинэ адын кагбе прийом.
- Адынадын! УГ на глагне! Командирэ одобряэ отаке?
- Па щячлам через стопитсот сикунд - пыщ!
- Пыщ! Ололо!
- Шо пыщ? УГ не попячен! Смотри балет!
- Есчо... Адын, два, тры - пыщь!
- Ололо! УГ не пройдет!
- Слава Онотоле! ...

В Пиндагоне пройдет волна массового суицида, ибо ни в одном толковом словаре нету слов "ъжчло" и "пяни"))...
Не просто меня раздавить, расколоть,
Я - камень, холодный и твёрдый базальт,
Всего лишь слегка поцарапана плоть,
И в стороны яркие искры летят...

#20 Ссылка на это сообщение Teinaava

Teinaava
  • Гений
  • 1 693 сообщений
  •    

Отправлено

Изображение

19627.gif





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых


    Mail.Ru (1)