Перейти к содержимому

GAMERAY - лицензионные игры с мгновенной доставкой

Фотография
- - - - -

Всякое-разное, но, возможно смешное.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме

#21 Ссылка на это сообщение Язoн

Язoн
  • 1 359 сообщений
  •    

Отправлено

Для начала маленькие цитаты из сочинений и один рассказ. А, про анекдот забыл сказать.


Все найденные мною цитаты.(На сей день)

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Белка свила себе уютное дупло.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу чирикали соловьи.
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан - центр исламского зарождения.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Две подозрительно прямых кривых...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
И тогда он взял нож и застрелился.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Шел полк французов и кутузов.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Белка свила себе уютное дупло.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков
Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем
Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду
Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина
Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего
В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века
Герасим налил Муме щей.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных
Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

И рассказик.

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:
Берегите себя.

Мой любимый анекдот. Маты матами, но без них анекдоту будет плохо.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
-*б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

P.S Точка с запятой в теме? Какой я невнимательный!

61bHApB.jpg Лицензионное аниме существует и будет радо поддержке! 61bHApB.jpg



  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 21

#22 Ссылка на это сообщение AlexNerevarin

AlexNerevarin
  • Здравствуйте, нафиг.

  • 7 769 сообщений
  •    

Отправлено

Хахаха))) Дорисовался, художник)))) :blink:

Когда я был маленький, помню, чиркал разноцветными шариковыми ручками по стене, показывая всем как я умею)))

#23 Ссылка на это сообщение Пакость

Пакость
  • Большая гадина
  • 731 сообщений
  •    
Наш автор

Отправлено

Windows/System32/oobe/images и найдите там файл title.wma

да здравствует Windows 98




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых