Перейти к содержимому

DOOM в Gameray по цене всего 1699 рублей

Фотография
- - - - -

ВВП, ВВЖ, МЮЛ и прочие замечательные личности


  • Закрытая тема Тема закрыта

#1 Ссылка на это сообщение Rederick Asher

Rederick Asher
  • Талант
  • 203 сообщений

Отправлено

ВВП и все все всех

Дело было пришлой осенью, когда почки на деревьях набухали, а рыбы в саду чирикали, как чайники на плите.
Ещё бы им не чирикать - жара была, не хуже чем на той же плите.
А плита, надо сказать, дорогая – шведская.
Не эти чугунные уродцы отеческого производства.
Вот только газа не было.
Всё украинцы повыкачивали. Только нефть осталась, да и она не наша.
Ну да ладно, горе не беда, чай и на дровах можно подогреть.
Сидим мы, значит, с ВВП (В.В.Путин), чай пьём,
а он и говорит: подай-ка, говорит, папа кРымский (так он меня называет), мне сахарку, а то мой кофе совсем холодный.
А Жириновский ему сало подаёт.
А Путин на него: а, так это ты украинский шпиён!
и тут выходит артист-Тихонов и гордо заявляет - не шпиён, а разведчик!
...ну, максимум, провокатор
А жириновский ему за спину прячется (конечно, его же неприкосновенности лишили) и поддакивает.
Потом опомнился, и говорит: какой я тебе шпиён, да разведчик?
что мне в этой Украине делать?
сало есть?
так у меня его и тут навалом
вот смотри!
и вытряхивает из-за пазухи груду сала

ВВП выплюнул кусок, что жевал до этого
так ты мне что, говорит, сало прям от туда дал?
а Жириновский ему: конечно! мне для родного президента ничего не жалко
прям из под самого сердца доставал
ВВП аж поперхнулся
быть драке, да Чубайс дело поправил
как рявкнул на них: А НУ ТИХО!
расшумелись тут... щас как лампочки повыкручиваю, да вкручу куда следует!
Они и притихли.
А потом Лужков на лыжах появился, даром что летом.
И говорит, а ты, Чубайс, не наглей, нефти мало, газа мало, а алмазы в этом году ещё не убраны.
А ну, тов. государственные деятели, быстро в шахту за алмазами!
а то так весь урожай пропадёт!
и пошли они все в шахту, алмазы собирать.


А я сижу себе, чай попиваю... Хорошо нынче на свежем воздухе.


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 6

#2 Ссылка на это сообщение Cool_Wolf

Cool_Wolf
  • Няша
  • 6 132 сообщений
  •    

Отправлено

ха, забавно))
8036beda1049a200d6d73c7c54d73f3a.png126d72e29c1d4d09eec79f8e161bb492.gif

#3 Ссылка на это сообщение Rederick Asher

Rederick Asher
  • Талант
  • 203 сообщений

Отправлено

WWP, WWZh & MUL

Дело было позоперепрошлой весной. Лёд таял на улице и в морозильниках. Куда ж ему деться, если на улице жара +30, а дома электричества нет. Разве что сидеть с опахалами и обмахивать несчастный холодильник, уже третьи сутки голодающий по своим мегаваттам в час.
И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют.
Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать!
А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца.
А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает.
- А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники
поразмораживались?
- Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества.
- Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП
- Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек.
- Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут.
- Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиационного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая.
- С каких это пор у него арбузы на даче растут?
- Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики.
- А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят?
- А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики.
Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах.
МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками.
- Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП.
- Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется!
- Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавеет.
- А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ.
- Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов.
- А летом?
- А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко.
- ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть.
- Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его.
- Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником.
- ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит.
- О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт.
Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке.
- Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник.
Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону.
- Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП
- Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ.
- Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр?
На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек.
- А он ничего не скажет. – сказал он.
- Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП.
- А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветметаллы поспилили.
- Это кто ж у нас так мародёрствует?
- Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать.
- А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП.
- А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси.
- Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП.
- Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился.
И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП.
- И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони.
- Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос.

А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник.

#4 Ссылка на это сообщение Rederick Asher

Rederick Asher
  • Талант
  • 203 сообщений

Отправлено

ВВП наносит ответный удар [2005]


Давно это было, тогда ещё и велосипед не изобрели.
Тогда поляки назывались словаками, а словаки чехами, а чехи туркменами, а вот Туркмен-Баши и тогда был. Но это не имеет отношение к делу.

А дело было поздней весной, в начале сентября, что по старому календарю был августом, а по новому апрелем, это ещё не упоминая китайского и звёздного. Впрочем о последних двух мы тогда не знали, а кто знал, тщательно скрывал, дабы не ввести ещё большей путаницы.

Листья только-только распустились из почек местных редакторов бульварных газет и пестрили яркими заголовками: "Ахтунг, Ахтунг, торпеды к бою!"
Это наступали фашистские оккупанты
Правда, так как они народ интеллигентный, сразу извинялись, но никто всерьёз их извинения не воспринимал, а вот отдавленные ноги простить не мог.
Ну а вы что хотели - велосипедов нет, ходить так приходится - все ноги в мозолях, а когда тебе все любимые мозоли отдавили тут не до извинений.
Вот и пошла Русь матушка, на Германию злодейку.
И сидим мы так, значит, в окопе, я ВВП, МЮЛ и ВВЖ, яблоки жуём.
Антоновка.
Кислая – жуть!
МЮЛ так вообще на Чингисхана похож стал, правда в кепке.
А ВВЖ, как сощурился, так от него все подальше отсели - он же сам себя евреем назвал, а тут такой прищур - не к добру.
Вот сидим мы, щуримся, яблоки жуём, а вокруг пули свистят. Свистят, да не просто, а прям насвистывают, и не абы кабы, а мелодию из фильма "17-мгновений весны".
А мы сидим, яблоки жуём, да на тов. Тихонова глаза косим... или просто от яблок косим. Не важно. Важно то, что тов. Тихонов не выдержал, встал во весь рост, и возмущаться начал:
- Что это вы на меня так смотрите!? Не шпион я! И даже не разведчик!
- Может провокатор? - поинтересовался ВВЖ
- НЕТ! - ловко парировал Тихонов.
- А кто же ты? - не унимался ВВЖ, - может диверсант?
- Я актёр! - гордо заявил тов. Тихонов
- ВАУ - хором сказали все.
- А вы думали! - совсем уж возгордился Тихонов.
- А мы думали ты - шпион, разведчик, провокатор и диверсант, - честно ответил ВВЖ
Тов. Тихонов обиделся и отвернулся от ВВЖ
А ВВЖ показал ему язык.
Но язык от кислых яблок на воздухе совсем не выдержал и сам собой свернулся рулончиком и залез обратно.
Долго ВВЖ пальцами пытался его высунуть, но тщетно. Так что не ждите его фразочек до конца моего рассказа.
А вот ВВП язык не высовывал и говорить мог.
Вот он и сказал:
- А что, - говорит, - может в атаку?
А почему бы не в атаку? - спросила Хакомада (или как её все называли Хиросима) и достала настольную игру по мотивам известной манги – Евангилион.
- А НУ УБЕРИ! - возмутился МЮЛ. - Мы ещё с японцами как следует не разобрались!
- Вот ты ксенофоб! - изощрённо матернулась Хиросима-ака-Хакомадо, - да чтоб твой папа негром был!
МЮЛ ехидно улыбнулся и показал Хиросиме язык, быстро убрав его обратно.
Хирисима так же показала ему язык, но не подумала его убрать столь же быстро, как МЮЛ, и её постигла та же участь что и ВВЖ
- Два - сказал Чубайс и что-то записал в свой блокнот
- Нет, - сказал ВВП, - так дело не пойдёт! Если я вдруг прикажу - в атаку, то кто "ура" кричать будет?
- Может на плёнку запишем? - спросил тов. Тихонов, - Потом можно и по громкоговорителю прокрутить.
- А это идея! - сказал ВВП, - всё-таки светлая у тебя голова, Штирлиц.
- Я не Штирлиц! - возмутился тов. Тихонов.
- Не важно, главное полезно. Итак, дайте этим двоим, - показал ВВП на Хиросиму и ВВЖ, - воды, и (явно вспомнив школьный курс по химии) - мыла. Щёлочь с кислотой разберётся.А мне принесите мой сониэриксон с диктофоном
Так и сделали...
...не смотря на все сопротивления ВВЖ и Хиросимы.


Дело было уже к вечеру, сидим мы вокруг новенького сониэрикса. Тогда они большие были, это сониэриксы - с патефон, и так же с ручкой... и с пластинкой... и связи не было. А какая связь если башен сотовых операторов ещё не построили. Не удивляйтесь, были и такие времена.
Но речь не об этом.
Сидим мы, значит, – я, ВВП и МЮЛ, а рядом ВВЖ и Хакомада, пускают мыльные пузыри, а за ними ещё с пол сотни всяких разных, а к ним в придачу ещё и тов. Тиханов с губной гармошкой и гильзой от патрона.
В губную горошку он гудел "ах мой милый августен", а когда в него начали кидать портянками, при этом не вынимая их из сапог, он начал дуть в патрон "не думай о секундах свысока". К нему попробовал пристроиться Кабзон, но, увидев поднятые над головами правые пары сапог с портянками (левые ловил тов. Тихонов), он передумал.

И тут поступил приказ ВВП – кричать "ура". Мы и гаркнули.
Кто ж знал, что так получится?

Гаркнули мы акурат, когда к нам немцы подкопались. Они, гады, свою окопу до нас дорыли.
Так вот, мы гаркнули, аж все вороны в округе в воздух поднялись, закаркали. Сколько стреляли – пофиг, а тут один дружный "УРА" и все как лётчики по тревоге с коек на пол падают, так же и они с земли в небо шуганились.

И такое началось. Немцы глядь на небо – всё черно, только обрывки неба меж чёрными крыльями просматриваются. Струхнули немцы и давай с перепугу обратно окопу закапывать.

А мы, как поняли в чём дело, давай их гнать от туда. Вот ещё, такая окопа и закопать!. Нам она и самим не помешает. Тем более до самого немецкого лагеря.

Впрочем, до него самого мы их и гнали. А как нагнали, гнали дальше. Ну а что вы хотите – инерция. По законам физики, нас мог остановить только табун равный по массе нашему табуну. А мы были именно табуном, хотя и с табором – цыгане привязались, пока немцев гнали все деньги по-выманивали, а какие не выманили – спёрли, а какие не спёрли – подделали. Вот так мы гнали немцев до самой Германии, а когда до неё добежали, побежали дальше. Немцы, гады, как в своём родном городе оказались сразу по погребам, щёлочкам, люкам, сейфам, шкафам, под кроватями, матрасами, линолеумами, паркетами, за столбами, за деревьями, за жёнами, за адвокатами, да за дипломатическими неприкосновенностями попрятались.
И хорошо попрятались, мы их и не заметили. Мимо пробежали.
Опомнились поздно. Но зато оказались в тылу врага.
И стали там воевать с врагом. Партизанить, диверсии совершать, двойных агентов подсовывать, а проще говоря всякие пакости строить.
Именно там тов. Тихонов стал Отто-фон-Штирлицем. Но это уже другая история.

А до конца войны оставалось четверть часа, не считая двух лет, семи месяцев, трёх дней и 72 часов.

#5 Ссылка на это сообщение Siegrun

Siegrun
  • Бяка Зюка

  • 17 614 сообщений
  •    
Наш автор

Отправлено

Правда, так как они народ интеллигентный, сразу извинялись, но никто всерьёз их извинения не воспринимал, а вот отдавленные ноги простить не мог.
Ну а вы что хотели - велосипедов нет, ходить так приходится - все ноги в мозолях, а когда тебе все любимые мозоли отдавили тут не до извинений.


Это что именно мозоль была?)) Ленинград, или может быть, Хатынь?))) странноватый задвиг))

А ВВЖ показал ему язык.
Но язык от кислых яблок на воздухе совсем не выдержал и сам собой свернулся рулончиком и залез обратно.
Долго ВВЖ пальцами пытался его высунуть, но тщетно. Так что не ждите его фразочек до конца моего рассказа.
А вот ВВП язык не высовывал и говорить мог.


Образно)))))

Тогда они большие были, это сониэриксы - с патефон, и так же с ручкой... и с пластинкой... и связи не было. А какая связь если башен сотовых операторов ещё не построили. Не удивляйтесь, были и такие времена.


:muahaha: и интернетов не было тоже. какой кошмар.

Да я тоже тебя люблю (пока его тут нет). © Монгол
Я трудный человек, но если вы рядом со мной, то и вы не простые люди.
Заказать перевод мода

LoveFlower002.png


#6 Ссылка на это сообщение Rederick Asher

Rederick Asher
  • Талант
  • 203 сообщений

Отправлено

КИС (К. Иван Сусанин)
Присаживайтесь, садитесь поудобнее, кто на пол, кто на корточки, кто на стул, кто на диван, кто на табуретку, кто на колени, кто на жёрдочку, а кто и на нары.
Хотел я рассказать, как мы справляли день рождения ВВП, да только не выйдет. Позвал меня, значит, вчера ВВП, и не просто позвал, а вызвал, на ковёр. А ковёр у него в кабинете не из дешёвых - персидский. Красивый ковёр, с цветочками. Стою я на этом ковре и думаю, а растут ли такие цветы в Персии или это художники их по-напридумывали. И думал бы долго, может и додумался до чего, да только вывел меня из моих дум ВВП.
- Что ж, ты, - говорит, - про нас всё всем рассказываешь?
А я стою, как смотрел на ковёр, так на него и смотрю. Но уже не на цветочки, а так, что бы глаза не поднимать. А ВВП продолжает:
- Для того, что бы про нас всё рассказывать, у нас спикер есть. А у него вице-спикер. А потом вице-вице-спикер. И так до десятого "вице". А у того десятого жена, похлеще всех десяти вместе взятых.
Словом, много что было сказано и много кто был упомянут, сказано было даже про то что не было сказано никогда. А закончилось всё тем, что попросил он меня, по-дружески, пока ничего о нём не рассказывать, мол и так много слухов разных ходит, а тут я ещё со своими чашечками, да алмазами не вовремя.

Так что расскажу-ка я вам лучше про то, как я с Сусаниным по лесам гулял. Да, с тем самым, который Иван, и который полякам экскурсию по русским болотам проводил, да морошкой их угощал.

Встретил я его неожиданно. У нас между дорогой и домами лесок небольшой есть. Даже не лесок, а так, несколько деревьев насажано. Там-то я его и повстречал.
Иду я, значит, через этот лесок, и вижу на пеньке сидит дедок в ушанке. А жара, лето, мухи и те на лету дохнут, а на землю уже варёными падают, разве что не в яблоках печёные. Воробьям хорошо, пир халявный. А этот сидит, в ушанке, да в телогрейке. И пенёк посреди тропинки. Не было там его. И дерева не было. А пенёк старый, корнями далеко в землю ушёл, да хорошо, веками видать тут рос, хотя вчера тут его и не было.
- Что ж, ты деда тут сидишь, - говорю, - не по сезону одетый? До декабря ещё далеко, а февраль уже давно позади, аж в бинокль не видно.
А он мне и отвечает:
- А я тут так, сижу - ужу, - говорит и головой кивает на руки, а в руках удочка.
- Удишь? Тут не то что пруда, да речушки, тут и луж нет.
Он мне только пальцем указывает. Я глянул, а там люк, канализационный, тяжёлый чугунный.
- И много наловил?
- Да так, щуку с пол часа тому назад одну поймал.
- И где ж она?
- Я её отпустил. На кой она мне?
- Что ж ты тогда ловишь, коли щука не нужна?
- Да картишки я туда уронил. Жалко, колода хорошая, старая, не один век служила, и ещё не один служить могла бы.
- Эх, ты деда, как же тебя так угораздило?
- Да глупо всё вышло, шёл, шёл, вижу пустое место, дай, думаю пройду, а оно возьми и пнём окажись. Споткнулся, картишки из кармана вылетели и туда, окаянные.
Глянул я в люк, а там волны, солнце, катамараны, дети на мелководье плещутся, а чуть далее сёрферы на досках катаются.
- О-о-о! Пошла, родимая! – закричал старик и давай катушку наматывать.
Намотал, а на крючке и впрямь колода карт. Отряхнул их дед, побил о рукав, пролистал и остался доволен.
- А не хочешь, - говорит, - погулять, тут места хорошие, красивые.
- От чего ж не погулять, - говорю, - можно и погулять. Вот только места так себе, шоссе, да ларьки одни.
- Так, то здесь, а я говорю, про тут. Пойдём, покажу.
И мы пошли.

И двух шагов сделать не успели, как берёзы, что были вокруг отступили и вокруг сосны, да ели выступили. А потом и кедр выскочил. Обернулся я, а позади ничего – ни шоссе, ни ларьков. Одни деревья. Глушь. Тайга.

- А там за поворотом, - говорит дед, - Франция. Пойдём, глянем на Эйфелеву.
И мы пошли. Завернули за ель, и впрямь, у самой Эйфелевой башни оказались. А вокруг французов - тьма! И все по-своему говорят. Только и слышится их гортанное "Р", как будто горло полощут и вот-вот выплюнут.
- А там у нас, значится, Пиза будет. С их хромой башней.
И туда сходили. А потом ещё много где были. Даже марсоход посмотрели. Потом вернулись обратно к тому пню, где я его и встретил.
- Слушай, деда, - говорю, - а звать-то тебя как?
- Иваном, меня звать, - отвечает, - Сусаниным. Может слыхал?
- Слыхал краем уха.
- А в народе лешим зовут. Да только ни то, ни другое не правда. Не верь им. Меня на самом деле Корвином зовут.
Подмигнул мне старик и как сквозь землю провалился.

А я один остался. Только пень рядом, да люк канализационный. Хотя вчера ни того, ни другого не было. И завтра уже не будет. Я, думаю, к вечеру уже не будет…

#7 Ссылка на это сообщение Rederick Asher

Rederick Asher
  • Талант
  • 203 сообщений

Отправлено

ДР of WWP

Хотите услышать что со мной произошло в последние две недели?
Хмм…
Кхм...
Нет, это я просто откашливаюсь. Рассказывать долго придётся.
А пака рассказчик откашливается, прочищает горло, протирает глазки и отсиживает... эм... не важно что, вы можете сходить за чаем, кофе или чем-нибудь покрепче, а то и погуще.
А хорошая идея, надо бы и мне чай поставить.
К слову о чае, за эти дни я как-то мало пил чай. Даже удивительно.
Как? Вы за это две недели вообще ни разу не пили чай!?
Какой кошмар!
Катастрофа!
Теперь вам придется выпить ОЧЕНЬ много чая, что бы наверстать упущенное.
Ладно, пока вы отошли куда-то, наверно последовали моему совету и пошли за чаем, я расскажу вам, что происходило за эти две недели...
Нет.
Со мной мало что интересного происходило. Давай-ка я лучше расскажу ещё немного о ВВП. Точнее, как мы у него ДР справляли.
Это было очень давно, вы тогда ещё не родились. Даже мамы ваши тогда ещё не родились. И их мамы. А там и бабушек ещё не было.
Давно это было.
Тогда ещё и электричество не выдумали. И поэтому мало было в те времена программистов и хакеров. В основном они были теоретики.
Ну откуда им взять компы, если электричества не было?
Вот они теоретически и программировали и взламывали. Кто на бумажках, кто в уме, а кто ещё и на камне выбывал свои программы, да скрипты.
Ох и давно же это было…
СТОП!
Нет...
Это было не настолько давно.
Так давно ещё и ВВП не родился.
Что-то я увлёкся.
Это было... не то что бы недавно, но и не очень давно. Где-то между рождением ВВП и сегодняшним днём.

Вот, значится, сидим мы у ВВП. Мы, это я - папа кРымский, ВВЖ, МЮЛ и Орбакайте (не спрашивайте откуда она взялась, сказать противно).
Вот сидим мы, значит, чай пьём. Тогда я его часто пил, не то что эти последние две недели.
И ВВП его очень любит
Чуть что, так сразу: "а давайте чайковского?"
Некоторые по своей серости сразу подумают на великого композитора, и будут не правы. Нет, не то что бы ВВП не любил Чайковского, просто ВВП так предлагает всем попить чаю.
Вот сидим мы, чай пьём.
И тут поступает, казалось бы, совсем несуразное предложение от ВВП:
- А давайте-ка Чайковского?
Ну, мы там все люди учёные (Орбакайте не в счёт, она и композитора такого не знает), сразу подумали о чае.
- Так мы, вроде и так, - пожал плечами МЮЛ, - чай пьём.
- Ага, - обрадовался ВВП, - попались! А я-то говорил о Чайковском-композиторе! Давно я его не слушал.
Сказал ВВП и достал из-за спины виниловую пластинку, на которой был изображён бородатый дядька-Чайковский (как ни странно с чашечкой чая в руке)…

К слову о чае, мой чай наверное уже вскипел. Я сейчас вернусь…




Вы ещё тут, слушатели/читатели/композрители/сплетники и сплетницы/подслушивальщики-любители и представители спец служб?

Тогда я продолжу.

На чём я остановился?

А, ну да.

И вот, значит, достаёт ВВП пластинку, вынимает её из конверта и крутит на пальце.
- О какая, ни у кого такой нет - хвастает он.
- Ага, - усмехнулся в усы ВВЖ, - пластинка у тебя есть, а вот патефона нет.
- Эй! - возмутился Чайковский с конверта от пластинки, - хватит в мои усы усмехаться! Свои отрасти.
Сказал и демонстративно отвернулся. А ВВЖ показал ему язык.
- А ВВЖ прав, - сказал МЮЛ, - патефона нет.
- Да, - вздохнул ВВП и убрал пластинку обратно.
Чайковский на конверте ойкнул.
- Эй! Ты мне нос поцарапал!
И повернулся обратно. Нос у него действительно был покарябан.

- Я вот о чём подумал, - сказал ВВЖ, - Чайковский - голубой, Элтон Джон - голубой, Фреди Меркури - голубой... Все гениальные музыканты и композиторы голубые...

- Ах, не все, - заманерничала Орбакайте.
Никто не обратил на неё внимания.

- Вот поэтому, - сказал ВВЖ, - я и не пошёл в музыканты. А решил попробовать себя в другой области шоу-бизнеса – в политике.
- Эх, - вздохнул МЮЛ, - а у них там, в их области шоу бизнеса всё так ярко. Если у кого день рождения, то с таким размахом празднуют - вся страна знает. А если кто из нас - политиков умрёт, об этом даже родные через пару недель узнают.
- Ой, - воскликнул ВВП, - да у меня же сегодня День Рождения!
- Две недели ещё не прошло - напомнил ВВЖ.
- К чёрту две недели! – стукнул кулаком по столу ВВП, - Будем праздновать сейчас! - Чай есть, - ВВП поднял чашечку чая над головой, - музыка есть, - поднял пластинку, - народ есть.
Слазав последнее "народ есть", ВВП показал пальцем сначала на Орбакайте, потом подумал и показал всё-таки на МЮЛа.
- Будем праздновать! - торжественно закончил он.
И стали мы праздновать.
...
Сидим.
Чай пьём.
На Чайковского с пластинки поглядываем.
А ВВЖ с ним показываниями языка обмениваются.

- Хорошо празднуем, - заметил МЮЛ.
- Да, не скучаем, сказал ВВЖ, - прикусив себе язык, так как всё ещё дразнился с Чайковским.
- А давайте "нашу" споём, - снова заманерничала Орбакайте
- Не, не, - сразу замахали все руками, - ни нашу, ни вашу!
- И вообще, когда мама за тобой прейдёт? Это не детский сад, в конце концов! Надоело!
Последнее сказал уже ВВП.
Орбакайте хмыкнула, гордо подняла нос к верху и сбила люстру. Люстра приземлилась на стол и разбила заварной чайник.
- Ну вот, - огорчённо сказал ВВП, - теперь чая нет.
Чайковский, который стоял на комоде, начал истерически смеяться. И до того разошёлся, что упал и разбился. Покатились кусочки винила по полу.
Тут и звонок в дверь раздался. Все сразу поняли, что это АБП (проще говоря Пугачёва). И не просто догадались, а именно поняли, потому что только у неё все звонки непостижимом образом пиликают "миллион алых роз". Даже те, что обычно чирикают, и те надрываются и вычирикивают эту мелодию.

Пришла, сказала "привет" и утащила Орбакайте за руку.

- Даже "пока" не сказала, - вздохнул ВВП.
- И не поздравила, - напомнил ВВЖ.
- Не говоря уже о подарке - закончил МЮЛ.

ВВП приподнял брови... ему явно в голову пришла какая-то светлая мысль.

- К слову говоря, - весело, хотя и как-то с подвохом сказал он, - а где мои подарки?

ВВЖ аж со стула упал. Если быть точным, то он упал не со стула, а вместе со стулом, так как он на нём до этого качался, как на кресле-качалке. Упал и сломал его.
МЮЛ подумал, и сделал тоже самое с креслом, на котором сидел.
Один я стоял, по этому ничего ломать не стал.
- Ну да, сказал ВВП, вы мне ещё кровати поломайте и еду из холодильника съешьте. Прям, как три медведя в гостях у маши!
Разрядил обстановку я. Я достал из кармана ручку и протянул её ВВП.
- С днём рождения, Вова.
Это ничего, что ручка была на самом деле карандашом и на ней было написано "Икея". Я её недавно на халяву себе в этом магазинчике взял. Там их бесплатно раздают.
Главное, что ВВП был счастлив.
Потом и МЮЛ, порылся в карманах подарил ВВП карточку на метро. Правда, 9 из 10 поездок были уже использованы, но это тоже не страшно.
Главное ведь это внимание.
А вот ВВЖ долго рылся по карманам.
Нет, это не значит, что в них было пусто. Напротив, он достал из них столько, что страшно сказать.
Он достал - сотовый, мобильный, домашний (такой старый с крутящимся циферблатом) телефоны, записную книжку, ручку, карандаш, перо и даже долото.
Он достал десять маленьких японцев, которые дрались как Джеки Чан с цирковыми блохами, которых тоже достал из кармана ВВЖ.
Он даже достал бойцовый заварной чайник, который когда-то до смерти заклевал две бедные фарфоровые чашечки.
А из заднего кармана он достал светящийся цилиндр. Видать у Чубайса с дачи стащил его урановую подпорку для двери.
Много чего он ещё достал из кармана.
Потом из другого.
А там и ещё с десятка других.
Наконец он полез за пазуху и достал огромный ломать сала. Понюхал его. Почесал затылок. И вручил ВВП.
- С Днём Рожденья, Владимирович.

Вот так мы справили День рождения ВВП.

До следующего дня рождения оставалось ещё четыре года.
Правда из-за происков врагов оно случится на год раньше, но мы пока об этом ещё не знали.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых