HangOut: Фуриоза&Бдынц. Клиника абсолютного здоровья "Peace Death"

Фуриоза: У тебя неверные данные. Ты же помнишь, что девиз нашей клиники "Death is a health"? А это означает, что абсолютно здоровый человек - это человек, который умер. У него ничего не болит, он ни на что не жалуется и он больше никогда ни чем не заболеет.
Бдынц 2.0: Я внесу это в свою базу данных, хозяйка, но как быть с тем, что убивать людей вроде как не совсем хорошо?
Фуриоза: Вообще-то мы тут людям жизни спасаем. Сам подумай: я трачу на вскры... э-э-эм... на лечение одного пациента около получаса, а если он оказывается очень живу... кхм... больным, то по часу и более. А скольких бы я могла за это же время вылечить, если бы просто лечила их обычным огнестрельным или колюще-режущим способом? Вот то-то же.
Бдынц 2.0: Хозяйка, моя логика ранее не могла прийти к такому выводу. Спасибо что привели её в порядок и скорректировали.

Фуриоза: У нас есть следующий больной?
Бдынц 2.0: Да, хозяйка. Больная уже ожидает лечения в предоперационной палате.
Фуриоза: Тогда не будем заставлять её ждать. Давай доставим её сюда.
Бдынц 2.0: Рад буду помочь вам, хозяйка.

Бдынц 2.0: Хозяйка, а вам не кажется, что давно бы стоило убрать этот скелет от сюда, чтоб он проходу не мешал?
Фуриоза: И где ты потом сможешь увидеть останки человека, которого убили кружкой?
Бдынц 2.0: Кружкой???
Фуриоза: Да. Иду я, значит, с утра готовится к операции и пью чифирь, а этот больной мне заявляет, что мол чифирь по утрам пьют только быдланы и обрыганы... Пришлось ему контраргументировать чем в руках было. По этому забудь про эти останки и пошли уже за больной!

Фуриоза: Ого, вот это бабища! Чем она болеет?
Бдынц 2.0: Хозяйка, у неё выявлены излишняя сисястость и чрезмерная жопастость.
Фуриоза: М-м-м... Какой интересный случай!
Бдынц 2.0: А ещё, хозяйка, на подготовку её к лечению ушло очень много доставляющих веществ.

Фуриоза: Да? Тогда не будем тянуть кота за яйца - сади её вон в то кресло-каталку и срочно ввези в операционную!
Бдынц 2.0: Слушаюсь, хозяйка!

Бдынц 2.0: Хозяйка, а зачем вы взяли эту реактивную мега-кувалду?
Фуриоза: Что значит зачем? Ты же сам сказал, что на неё ушло много всякого при подготовке к лечению, по этому анестезию я сделаю ей старым проверенным методом!

Фуриоза: А вот операцию, пожалуй, я буду проводить по новому методу.
Бдынц 2.0: Что это за метод, хозяйка?
Фуриоза: Я недавно раздобыла журнальчик с описанием занятных хирургических методик двух иноземных докторов.
Бдынц 2.0: Хозяйка, но это же методики для чайников!

Фуриоза: Вернуться к основам бывает полезно, а у докторов Драка и Ливия ого-го какие основы!

Фуриоза (про себя): С чего бы начать? Расширить её естественные отверстия для удобства наблюдения происходящих процессов или сразу распилить пополам, чтобы наблюдать всю картину целиком? Пожалуй...
Бдынц 2.0: Хозяйка, я принимаю сигнал входящего видео-звонка не пойми от куда и от кого!
Фуриоза (про себя): Интересно, кого это чёрт дёрнул позвонить в такой неподходящий момент??? (вслух) Отошли принимающий сигнал и устанавливай связь - посмотрим кто там.
Бдынц 2.0: Уже почти всё готово, хозяйка!

Ливий: Профессор Фуриоза! Вы как всегда ослепительно прекрасны и насколько позволяет мне обзор вижу работаете не покладая нежных рук на благо человечества! Мы с профессором Драком в целях высшего блага нашего мира также заложили фундамент социогенетической сарайной надстройки кpеативного процесса нордской интерполяции... Процесс прогрессирует и мы в скором времени надеемся получить нордские неоколонии, размножающиеся почкованием. Посему приглашаем вас на нашу научную конференцию на тему " неосознанного познания объекта субъектом, а в осознании субъекта как объекта". Я уверен, а значит и профессор Драк тоже, что наш взаимовыгодный обмен опытом принесет нашим мирам долгожданный толчок к великому прогрессу и мы сможем прийти к общему конфиденциально важному консенсусу, апеллирующему к эгaлитapнoмy пpepoгaтивy. Ждем вас с нетерпением.
Фуриоза: Почти ни [вставьте слово на своё усмотрение] не поняла, кроме последней фразы! Вы приглашаете меня к себе в гости?
Ливий: Именно. Наше взаимовыгодное сотрудничество приведет... Впрочем не важно. Приезжайте.
Фуриоза: А-а-а... Поняла. Это просто [вырезано цензурой] идея!!! Мне захватить с собой свой лечебно-карательный инструментарий?

Ливий: Непременно привозите. У меня аж в подмышках зудит от желания ознакомиться с вашим удивительным инструментарием...
Фуриоза: Отлично!!! Только без меня не начинайте - скоро прибуду к вам. Всем чмоки и до встречи!

Бдынц 2.0: Хозяйка, вам нужно будет куда-то отбыть?
Фуриоза: Да и причём срочно.
Бдынц 2.0: Хозяйка, мне вернуть пациентку обратно, раз операция отменяется?
Фуриоза: Нет - заведёшь потом какую-нибудь мою дублю и она всё сделает в лучшем виде.

Фуриоза: А ещё, пока я хожу за гостинцем из нашего мини-огорода, упакуй все мои инструменты в безразмерную сумку.
Бдынц 2.0: Все-при-все хозяйка?
Фуриоза: Да. Не забудь положить туда анальный миксер, автоматический плазменный самотык, а уж без проктоотоларингологического освежителя полости рта я никуда не пойду!
Бдынц 2.0: Будет исполнено, хозяйка!

Фуриоза (про себя): Сложно сделать приятный подарок тем, у кого почти всё есть - хорошо, что я знаю чего у них нет!

Фуриоза (про себя): Ну вот, теперь Драк и Ливий тоже смогут выращивать у себя это чудо-дерево!

Фуриоза: Всё упаковал?
Бдынц 2.0: Да, хозяйка! Вопрос: какую из этих дублей будет лучше завести?
Фуриоза: М-м-м... Пожалуй среднюю - эта дубля почти такая же отмороженная как я.
Бдынц 2.0: Понял, хозяйка!

Бдынц 2.0: Хозяйка, на этом всё и вы уйдёте в портал?
Фуриоза: Нет, я сперва раздам тебе другие ценные указания, а то мало-ли как долго меня здесь не будет. Так что давай, двигай за мной бодрее!

Фуриоза: Вот эти останки, если они уже дошли до нужного состояния, скормишь нашим пациентам, чтобы они переработали их в удобрения для нашего мини-огорода. Понял?
Бдынц 2.0: Да, хозяйка!


Фуриоза: Теперь разберёмся с порядком проведения лечебно-оздоровительных вскры... эм... операций и... Почему эта больная в кандалах?
Бдынц 2.0: Она сильно буйная, хозяйка! Почти перегрызла один из прутьев решётки - пришлось её зафиксировать.
Фуриоза: Её первой в список, а остальных уже по мере уменьшения их буйности, рептилоида сперва допросить, а потом уже лечить. Медвечела не трогать - я его сама вскро... в смысле осмотрю когда вернусь!
Бдынц 2.0: Ваши указания внесены в базу, хозяйка!

Фуриоза: А что тут у нас с освещением твориться?
Бдынц 2.0: Хозяйка, наш электрогенератор работает на газу, а с газом видимо что-то не так.
Фуриоза: Это меня несколько задержит, но проблема важная и требует решения.
Бдынц 2.0: Так точно, хозяйка!

Фуриоза: Видишь? Ядрёность поступающего газа понизилась!
Бдынц 2.0: И что теперь с этим делать, хозяйка?

Фуриоза: Увеличь дозу газа из светящихся грибов нашим генераторам газов. От этого их кишечные газы должны стать ядрёнее!
Бдынц 2.0: По моим данным, хозяйка, это может привести к смерти генератора.
Фуриоза: Ну и ладно, других подключишь вместо сломавшихся, а ещё попробуй подключать зомбов и гулей - эти-то не должны быстро выйти из строя. Мутантов подключать не пробуй, если только не хочешь потом отмывать их ошмётки от пола, потолка и стен.
Бдынц 2.0: Ваши указания записаны и запомнены, хозяйка.

Фуриоза: Вот и отлично! На этом всё. Займись делами, а я пойду в портальную комнату.
Бдынц 2.0: Всё будет сделано в лучшем виде, хозяйка!



Фуриоза (про себя): А вот и портальная, надеюсь, что перемещение пройдёт без приключений, но оператора портала надо бы вразумить на всякий...

Фуриоза: Слышь ты, железный болван, внимательно следи за поступлением энергии к порталу!
Мозгоробот: (издаёт писки и трески)
Фуриоза: Очень смешно. Ещё одна такая шутка и это твои мозги будут разбросаны по всему Бомждружеству, а не моя задница!
Мозгоробот: (издаёт свисты и гудки)