Лобо, Реальный Мужик, экс-участник миссии по спасению далекой-далекой Галактики от чувства юмора в завязке
Пробуждение после такого затяжного сна, как обычно, далось наёмнику исключительно с чувствами истинного превозмогания и растущего голода. Облизнув пальцы и чуть не откусив один из них, он начал разлеплять глаза, которые, похоже, подверглись за ночь сварочным работам при использовании световых мечей и участии агрессивных зеленых гномов-кузнецов с навыком ремонта четырнадцатизначного значения. Иными словами, увидеть мир, который так ждал его, совсем не удавалось, и Лобо, чуть не взыв "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!", начал бороться с приросшими к коже ресницами с помощью лезвия своего любимого крюка Джилет-Турбо-Макфьюжн-Проглайд-И-Еще-Девять-Тысяч, название которого олицетворяло в себе примерное количество его пользователей, оставивших положительный отзыв – кулак с большим пальцем – после отсекания ненужных рудиментарных отростков. Головы, например.
Все это время Реальный Мужик чувствовал, что из-за включенного кондиционера у него уже мерзнут мозги, и порой морщился еще сильнее, чуть не сбрив нос и верхнюю губу своей филигранной работой. К счастью, ресничные заросли расчищались на ура, и вскоре после освоения профессии брадобрея интимных зон охотник за головами смог познакомиться с новой обстановкой вокруг.
— Поц мне в нос, — как-то удивленно выдохнул Лобо, даже не задумываясь, откуда вообще взял первое слово, — это что за?..
Обстановка была, прямо скажем, не новой – место, где можно хорошенько нажраться, – но после пребывания в своей каюте на своем корабле разглядывание незнакомой таверны изнутри попахивало изрядно подзабившейся канализацией. Цокота копыт "Блотвы" слышно не было, и наёмник решил провести непосредственный анализ улик путем почесывания макушки.
Спешная обработка данных неожиданно завершилась, когда белые пальцы увязли в чем-то, на ощупь напоминающем котлетный фарш.
— Бастич, — ругнулся наёмник и погляделся в крюк, разглядывая своё брутальное отражение. Затем, издав звук, олицетворяющий "ну вот, опять", он опустил руки, прикрыл глаза и приоткрыл рот.
Похоже, что теперь Реальный Мужик, обожающий транспортные средства...
...занимался качественным косплеем кабриолета.
Очевидно, его завалили. Грохнули. Порешали. Угостили маслиной, или типа того. Кажется, этот раз уже юбилейный, так что Лобо вполне заслужил праздничный торт. Разумеется, ни кусочка от мучной радости ему не оставили, в обмен на это отправив его на этот "тот свет", определенно рассчитывая накормить супчиком из котла в Преисподней. К сожалению, и в Аду, и в Раю наёмник за свои скромные хобби – вроде обливания ангелов дегтем и осыпания перьями с их же крыльев или тотализатора для скачек на чертях – получил бан, поэтому теперь оказался в очередном незнакомом местечке, лежа у одной из стенок. И теперь, дабы исправить досадную оплошность, Реальный Мужик, вооружившись ногтем, старательно вывел на одной из ножек ближайшего стола "Здеся был Лобо!", и только потом поднялся.
— О-хо-хо, — пробурчал он и подозрительно огляделся. Здесь было тихо. Пугающе тихо. Проблема была не в общей тишине, нет – Лобо неожиданно понял, что не слышит ту единственную усладу его души, которая вдохновляла его на все эти подвиги. Издав что-то вроде "Блджад", он исступленно полез пальцами в дыру его черепной коробки, шаря ими среди сигаретных бычков и консервного фарша. Может, просто здесь не ловит его любимая радиостанция? Или передатчик перегорел от прямого попадания бластера? Или вспышка на Солнце?
С каждой минутой отчаянных поисков суждения наёмника становились все более незамысловатыми, а лицо приобретало все более баранье выражение. Рука была в голове уже практически по локоть, когда Лобо, щелкнув чем-то, забыл, как стоять, и вновь упал на пол, рассыпаясь в кзарнианских ругательствах. И хорошо, что именно в этот момент он увидел лежащий перед ним миниатюрный радиоприёмник. Вытянув из подкорки дрожащую руку, Реальный Мужик подобрал потерянную вещицу и бросил её в "люк", для убедительности тряся головой в ритм льющихся звуков. Конечно, без белого шума не обходилось, но для частилища этого было достаточно.
Присев за столик, наёмник попытался придумать, как будет расчленять на запчасти команду "Блотвы" и его напарников, когда выберется отсюда, но пока ему в голову ничего не шло. Кроме того, он не был уверен, что вообще умер от рук этих ребят, и пытался решить, заслуживают ли они мести. Уверен сейчас он был только в одном: в том, что он – Мужик.
Мужик, а не какой-нибудь ходячий мертвяк.
Стоило с кем-нибудь заговорить, чтобы обозначить проблему и, как обычно, забить на её решение. Однако дыра в голове вряд ли располагала к дружескому разговору по душам, и Лобо, пошарив за пазухой, вытянул маленькую игрушку, напоминающую ковбойскую шляпу. Увидев стоящий на столе недопитый стакан какого-то пива, он, не раздумывая, бросил в шипящий хмель свою миниатюрную копию. К счастью, долго ждать не пришлось – игрушка, впитывая чудо-снадобье, начала стремительно разрастаться и превратилась в полноценную шляпу, от неожиданного преображения которой стеклянный стакан разлетелся вдребезги. Натянув шляпу на голову...
...и надеясь, что никто не заметил взрыва, Реальный Мужик взял ложку и начал стремительно уплетать осколки, скрипящие на зубах также, как крошки с печенья Аурелии.
Сообщение отредактировал The_Last_Nomad: 26 октября 2015 - 17:13
